camaleaum

Camaleões

2006-10-13T09:49:00.000-07:00

mentiras

2006-09-13T19:12:00.000-07:00

Gosto de algumas mentiras.
Gosto daquelas mentirinhas educadas que as pessoas civilizadas contam, por exemplo qduando vc pinta o cabelo e nem ficou tao bom assim, mas todos dizem "que lindo!"
Gosto daquela mentirinha romântica de dizer 'estou morrendo de saudades' meia hora depois dele ter te deixado no trabalho.
Mas nao gosto de mentiras grosseiras.
Como quando alguém te diz "me liga" e vc liga...
e é o número errado.

Ouvindo: Eu me Acerto - Zélia Duncan

2006-08-25T07:06:00.000-07:00

Então cheguei ao carro e ela estava em prantos.
- O que houve? - perguntei.
- Estou grávida.
Fiquei por 2 segundos sem qualquer reação. Daí abri aquele sorrisão, dei-lhe um abraço e já me ofereci
- Quero ser madrinha!!!
Mas minha atitude naquele momento era de apoiá-la, porque nao seria fácil contar pros meus pais...
Errei.
Foi fácil.
Tão fácil que até pagaram a festa de casamento, reformaram a casa e arranjaram a igreja antes que eu pudesse dizer
super calli fragi listic expiali docious
E, de irmã apoiadora, me tornei a invejosa.
Nao sinto inveja de uma gravidez aos 20 anos.
Nao sinto inveja dela ir morar na casa dos meus pais com seu marido de 21 anos e seu bebêzinho.
Nao sinto inveja dela ganhar móveis de segunda para sua sala e seu filho.
Sinto inveja dos carinhos que meus pais dão pra ela. Sinto inveja dos dedos de minha mãe acariciando os cabelos dela. Sinto inveja daquele riso gostoso que meu pai dá quando fala da reforma da casa dela. Sinto inveja de quando as tias ligam pra saber como ela está. Sinto inveja de minha madrinha dando salão de festas pra ela casar.
Nao sinto inveja do que ela fez.
Tenho inveja do que nunca farão por mim.
Eu nao preciso.
Eu ganho bem, sou adulta, responsável, inteligente, saudável, bonita, independente...
Sou forte, sou altiva, sou centrada.
Nao preciso dos carinhos de minha mae. Nem do riso do meu pai.
Nem preciso que as tias se preocupem comigo.
Sou muito responsável.
Sou adulta.
Porque iria querer isso pra mim?

Life for rent

2006-08-17T13:51:00.000-07:00

DIDO

I haven't ever really found a place that I call home
I never stick around quite long enough to make it
I apologise that once again I'm not in love
But it's not as if I mind
That your heart ain't exactly breaking

It's just a thought, only a thought
But if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
'Cos nothing I have is truly mine

I've always thought
That I would love to live by the sea
To travel the world alone
And live more simply
I have no idea what's happened to that dream
'Cos there's really nothing left here to stop me

It's just a thought, only a thought
But if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
'Cos nothing I have is truly mine

Well if my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
'Cos nothing I have is truly mine

While my heart is a shield
And I won't let it down
While I am so afraid to fail so I won't even try
Well how can I say I'm alive

If my life is for rent and I don't learn to buyWell I deserve
nothing more than I get
'Cos nothing I have is truly mine

If my life is for rent and I don't learn to buy
Well I deserve nothing more than I get
'Cos nothing I have is truly mine
'Cos nothing I have is truly mine
'Cos nothing I have is truly mine
'Cos nothing I have is truly mine

E por falar em traumas...

2006-05-02T09:19:00.000-07:00

Crianças, me exclui do ORKUT.

Motivo: o falecido decidiu rondar aquelas bandas e como não sou chegada num zumbi, preferi saí do campo.

Vcs sabem onde me encontrar. E o melhor, ele nao sabe mais!

Se bem que algumas vezes me dá vontade de convidá-lo pro casamento... assim ele dá uma boa olhada em tudo o que ele rejeitou.

Traumas

2006-04-18T13:24:00.000-07:00

Ontem meu pai disse algo que fez doer denovo uma antiga ferida.

"-Já passamos por isso uma vez. Preparativos, ansiedade, expectativas... e acabou. Nao quero que aconteça denovo. Nao quero te ver chorando outra vez."

Ele se referia ao casamento.
Aos dois.
E doeu lembrar que um dia eu vivi tudo isso. Vestido de noiva, preparativos pra festa, casa nova... e fui abandonada. Eu, meus sonhos...
Nao quero pensar que posso sofrer a mesma dor outra vez, depois de tanto tempo e com alguém tão diferente... Nao. Isso nao vai acontecer.
Eu vou me casar.
E vou ser feliz pra sempre.
E meu pai nunca mais me verá chorar.
E eu nunca mais verei meu pai chorar também.

Meus trinta anos

2006-04-11T08:50:00.000-07:00

Tem gente que acha que nao gosto de dizer a idade... bobagem. Minha idade é minha cabeça. E minha cabeça assusta as criancinhas. Principalmente os meninos, jovens, tolos que acreditam que têm poder, charme e inteligência (falta-lhes quase tudo, menos a arrogância).

Ao longo da minha vida, dos meus tropeços, das minhas quedas, aprendi uma coisa:

Nao tema os homens inteligentes, astutos e poderosos, mesmo que sejam inescrupulosos ou desleais. Tema os idiotas.

Quem é vivo, sempre (re)aparece...

2006-04-07T12:41:00.000-07:00

Ovídio voltou.

Os anjos voltam pro céu.

2006-03-28T11:13:00.000-08:00

É tão estranho
Os bons morrem antes
Me lembro de você
E de tanta gente que se foi
Cedo de mais...

Saudades,

Para Mickey. Saudades.

2006-03-21T09:48:00.000-08:00

Ao meu redor

composição: Nando Reis/1994
intérprete: Marisa Monte

Ao meu redor está deserto
você não está por perto
e ainda está tão perto
Dentro dessa geladeira,
dentro da despensa
e do fogão
Dentro da gaveta,
dentro da garagem e no porão
Em todos os armários,
nos vestidos, nos remédios,
num botão.
Por dentro das paredes,
pelos quartos,
pelos prédios e no portão
Até no que eu não enxergo
Até mesmo quando
eu não quero
Eu não quero
Dentro da camisa,
no sapato, no cigarro
na revista, na piscina,
na janela, no carro ao lado
No som do rádio
eu ouço a mesma coisa
o tempo inteiro, em fevereiro,
em janeiro, em dezembro
Ao meu redor está deserto
Você não está por perto
ainda está tão perto...

Homens

2006-03-17T12:28:00.000-08:00

Por mais que eu tente (e eu juro que tento), nao entendo os homens.

Se vc agrada, é oportunista.
Se vc desafia, é intransigente.
Se vc concorda, é fraca.
Se discorda, é burra.
Se quer, é promíscua.
Se nao quer, é hipócrita.

Juro que nao entendo...
O que eles querem afinal?

ONE

2006-02-23T15:11:00.000-08:00

U2

Is it getting better
Or do you feel the same?
Will it make it easier on you now
You got someone to blame?
You say
One love, one life
When it's one need
In the night
One love
We get to share it
It leaves you, baby
If you don't care for it

Did I disappoint you
Or leave a bad taste in your mouth?
You act like you never had love
And you want me to go without
Well, it's too late
Tonight
To drag your past out
Into the light
We're one
But we're not the same
We get to carry each other
Carry each other
One

Have you come here for forgiveness?
Have you come to raise the dead?
Have you come to play Jesus
To the lepers in your head?
Did I ask too much
More than a lot?
You gave me nothing now
It's all I got
We're one
But we're not the same
We will
We hurt each other
Then we do it again
You say

Love is a temple
Love, a higher law
Love is a temple
Love, the higher law
You ask me to enter
And then you make me crawl
And I can't be holding on
To what you got
When all you got is hurt

One love
One blood
One life you got
To do what you should
One life
With each other
Sisters, brothers

One life
But we're not the same
We get to carry each other
Carry each other
One ... one
Uh, uh, uh, oh
Make, make it, make it
Ahh, ahh, oh
Ahh, ahh
And one
Ahh, ahh ... oh

Mais Saudades

2006-02-07T11:49:00.000-08:00

Existem sentimentos que sao alimentados com a presença. E para evitar que cresçam e se fortaleçam, eu recomendo a distância e um bom chá de camomila.

Porém, por mais que eu faça as maiores maluquices e conheça os mais diversos feitiços para quase todos os males, nao encontrei ainda a poçao mágica pra arrancar de mim essa saudade.

concreto e asfalto

2006-01-25T13:57:00.000-08:00

Se eu fosse embora agora será que você entenderia
que há um tempo certo
para tudo
cedo ou tarde chega o dia

Se eu fosse sem dizer palavra será que você escutaria
o silêncio me dizendo que a culpa não foi sua

É que eu nasci com o pé na estrada com a cabeça lá na lua

Não vou ficar, não vou ficar, fiz bandeira desses trapos devorei concreto e asfalto
fiz bandeira desses trapos devorei concreto e asfalto

Tenho feito meu caminho
volta e meia fico só, reconheço meus defeitos
e o efeito dominó,

Mais se eu ficasse ao seu lado de nada adiantaria
se eu fosse um cara diferente sabe lá como eu seria

Não vou ficar, não vou ficar, fiz bandera desses trapos devorei concreto e asfalto
fiz bandeira desses trapos devorei concreto e asfalto

Fiz o meu caminho devorei concreto e asfalto,

Problemas cardíacos

2006-01-11T09:11:00.000-08:00

Achei que colocar um título "problemas do coração" seria piegas demais... mas estou com problemas seríssimos.

Preciso ir embora daqui.
A cada dia fica mais difícil, mais doloroso.
E eu simplesmente nao sei lidar com essas coisas.

Meu coração dói tanto... tanto.

As pessoas nao acreditam em mim. Nem no que eu digo, nem no que eu faço. E eu nao sei como ser mais óbvia. Eu falo, mas é como se falasse para paredes. Ninguém me ouve.
E isso me sufoca.

Eu lembro de uma frase bíblica: "Onde estiver seu tesouro, ali estará também seu coração"
É isso o que me move.
Dinheiro nao me compra. Nao importa a fortuna que possam oferecer. Meu coração é livre. Minha alma é cigana. Eu sou camaleão. Mas minha paixão, que é o que move, me trouxe pra um lugar perigoso. Tenho medo de ser contamidada pela maldade que vejo nos olhos das pessoas. Pelo egoísmo, pela ganância. Quero sair o quanto antes, mas existe alguém aqui que eu sei que vai se contaminar... e por mais que eu queira, nao posso salvá-lo disso. Ele nao quer ser salvo. Aliás, ele nem mesmo me quer por perto.

Para meu avô

2005-12-27T12:11:00.000-08:00

Naquela mesa

Naquela mesa ele sentava sempre
E me dizia sempre o que é viver melhor
Naquela mesa ele contava estórias
E hoje na memória eu guardo e sei de cor
Naquela mesa ele juntava a gente
E contava contente o que fez de manhã
E nos seus olhos era tanto brilho
Que mais que seu filho, eu fiquei seu fã
Eu não sabia que doía tanto
Uma mesa no canto, uma casa e um jardim
Se eu soubesse quanto dói a vida
Essa dor tão doída não doía assim
Agora resta uma mesa na sala
E hoje ninguém mais fala no seu bandolim
Naquela mesa tá faltando ele
E a saudade dele tá doendo em mim

Composição: Sérgio Bittencourt

Qualquer coisa...

2005-12-06T07:06:00.000-08:00

Estou péssima.
Gripada.
Corpo dolorido.

Como se nao bastasse meu corpo estar moído, minha mente nao pára de me infernizar com pensamentos pecaminosos...
Semana passada recebi uma proposta de emprego.
Infelizmente eles queriam um programador em nível avançado em PHP e eu nao estou com essa bola toda...
Mas sabe, a possibilidade já me deu água na boca.
Se depois de tanto tempo alguém viu meu curriculum e se interessou, isso quer dizer que eu posso passar um óleo, lixar umas partes e fico desenferrujada logo, logo!

Sim.
Eu vou fazer isso.
Vou voltar a ativa.
E dessa vez nao vou me iludir com promessas vãs.
A partir de hoje, podem ter certeza, vou encarnar a mercenária.
E chega de ser boazinha.

Eu, eu mesma e meu pai

2005-11-21T12:32:00.000-08:00

Hoje um colega me perguntou se meu pai era do tipo "pai-herói", de tanto que eu falo nele.
Nao. Ele nao é.
É uma pessoa normal, geralmente de mau-humor. Diz-se "franco" quando é grosso e gesticula o suficiente pra deixar transparecer a descendência italiana.
Ele me ensinou a brigar.
E é meu melhor adversário.
Nossas brigas são sempre muito calorosas, dizemos coisas das quais nos arrependemos imediatamente e nos machucamos por dentro. Depois ficamos olhando um pro outro. Com ar desafiador. Com ar de culpa. Com ar de desculpa.
Acho que todo mundo devia ter o direito a levar uma briga com os pais às últimas consequencias. Faz bem, sabia? Voce descobre os limites deles e eles descobrem o seu. E daí podem-se dizer, um do outro, que ninguém lhes conhece melhor.
Meu pai me ensinou que a vida é um ringue e eu sou a 'Menina de Ouro' dele.
Ele sabe de coisas que nao digo. Me fala de coisas que eu preciso ouvir. Me dá bronca quado vê que eu me deixo injustiçar e me força a levantar durante a contagem.
"A vida te joga na lona todo dia. E todas as vezes que você cai, tem dez segundos pra decidir se levanta e volta pra briga, ou se entrega os pontos e morre."
Eu me levanto.
Todas as vezes que a vida me levar pra lona, eu vou me lembrar do meu pai e vou me levantar.

Alguém precisa me ensinar, porque sozinha eu nao entendo...

2005-10-20T23:32:00.000-07:00

Noite longa... mais uma vez eu fiquei na empresa por conta de um vídeo.
Acho que nao sei o que eu quero aqui. Primeiro porque realmente me sinto limitada e incapaz de tocar esse setor. Segundo porque eu realmente queria ser Designer e não chego nem aos pés de um desenhista de garoto-cabeção... e, por fim, porque eu realmente nao entendo essa empresa.
Pelo que entendi as pessoas aqui querem todas te ferrar... mas por que? Se eu nao existir, ou eles vao ter que arranjar tempo pra fazer o meu trabalho ou vão contratar outra pessoa pra fazê-lo. Fica muito mais fácil me manter, nao acham?
Outra coisa: tenho que me fingir de boba-alegre... do tipo que ri o tempo todo, sabe? Que não sente raiva, nao se entristece, nao fica cansada, nao tem cólica... essas coisas. Quanto mais boba e quanto mais pessoas me virem, melhor!
Mais uma: puxa-saco. É uma boa (sem exageros, é verdade), mas aqui rola de boa. Acho que faz parte do pacote.
Enfim, eu sei que tenho sido muito fechada, calada, singular... mas omissa eu nao sou! Mas quando amanhecer (são 4:39 am) a Anna que vai estar aqui nao vai remeter a lembrança alguma da que eu sou.
Pode apostar.
Eu sei fingir. Nao gosto, mas sei. Tanto que quase convenço a mim mesma.
E se um dia eu descobrir o que eu quero aqui, bom, aí nao vai mais fazer diferença.

Saudades

2005-10-15T08:42:00.000-07:00

Minha avó tinha cabelos negros e cacheados. Pele cor de mogno e sorriso de marfim.
Lembro de quando era pequena e corria para me enconder do chinelo de minha mãe, entre as pernas de minha avó. Ela jamais permitiu que mamãe nos punisse, fosse qual fosse nosso delito.
Havia tanta magia naquele jeito singelo de mexer o chá na xícara, ou de simplesmente fazer tricô.
Óculos na ponta do nariz, concentração... silêncio. E lá ia ela, tecer longos chales, delicadas roupas de bebê, quentinhas mantas.
Acho que vovó era meio bruxa... Ela sabia das coisas... coisas que nao dizia para ela. Mas ela sabia. Assim como, quando eu me sentava entre suas pernas para que ela penteasse meus longos cabelos e ela prendia minha franja em dois delicados grampos de florzinha e eu dizia "Não gosto. Não quero que vejam essa pinta!" e ela sorria e me dizia: "Deus te marcou bem na testa, pra nunca, nunca te perder de vista. Isso é motivo de orgulho, porque entre todas as meninas, você tem uma estrela na testa."
Eu tenho mesmo... uma estrela na testa. Bem no centro. E hoje, diferente de quando era uma menininha, adoro mostrá-la.
Só tem uma coisa que eu gostaria de saber sobre essa estrela: Será mesmo que Deus não me perdeu de vista?
Ás vezes sinto falta de minha avó e suas histórias místicas sobre os motivos que nos faz passar por coisas boas e más.
Tô sentindo falta dela agora.
Dos chales, do perfume do chá, dos cachos negros de minha avó...

Estranhesas

2005-09-06T01:40:00.000-07:00

Isto é uma coisa estranha. Eu, postando ás 5:43 da manhã. Pior, estou sozinha no escritório, depois de passar a noite toda trabalhando. Há pouco todos se foram, como eu moro muito longe e ainda nao começaram os ônibus a passar, escolhi ficar.
Mas agora estou começando a cogitar a hipótese de ir embora as 6:30 hs, e assim chegar em casa cedo e dormir até de tarde.
Dizem que virei trabalhar no feriado. Nao virei. Podem me demitir. Foda-se. Minha saúde, meu sono e minha paz nao custam um centavo, de modo que posso viver sem emprego.
Odeio tudo isso.
As pessoas que nao se importam com seu trabalho, nao ligam pro seu esforço, nao enxergam sua capacidade.
Pessoas cegas pela ganância.
Eu só queria que meu chefe me valorizasse um pouco. Bom, eu devo ter alguma importância, ou nao estaria a esta hora da madrugada trabalhando...
Merda. Devia ter aceito a carona. Senão pra dormir em casa, pelo menos pra ele ver o quão longe eu moro e ter o mínimo de piedade.
Quem diria... eu a espera da piedade alheia.
Isso também é muito estranho.

Quanto tempo?

2005-08-23T11:09:00.000-07:00

Aprendi uma nova canção. Daquelas que aparecem sempre no momento em que a gente menos presta atenção, mas daí um pedaço do cérebro fica ali, guardando a letra da música.
Hoje sou bem menos feliz do que eu era há um ano. Perdi quase tudo, em termos financeiros. E isso sempre se reflete na vida sentimental, familiar, nos amigos (aliás, onde estão meus velhos amigos?)
A música fala sobre o tempo. Então começo a pensar que logo, logo meu tempo chega ao fim. O meu, o seu... a verdade é que ninguém ganha tempo, só perde. A vida está em contagem regressiva e cada minuto é um minuto a menos.
Hoje perdi (mais) uma batalha.
Guiar meu exército de agora em diante, vai ser bem mais difícil. Os homens estão inseguros. Querem voltar pra casa, pros braços de suas mulheres, pros seus filhos. E só agora me dei conta que era mais fácil vencer ontem.

Por que nao eu?

2005-08-03T15:26:00.000-07:00

Nao, queridos, eu nao retomei a rotina das escritas... o que lamento, muito. Mas a vida anda estranha e nao consigo colocar em linhas o que se passa.

A verdade é que estou numa nova sintonia. Coisas novas sempre me assustam.
Nao estou triste, nem feliz.
Nao sei direito o que preciso e isso se confunde quase sempre com o que eu quero. Nao sei se acontece com todo mundo, mas acontece todo dia comigo.

Meu aniversário

2005-05-18T12:04:00.000-07:00

É o dia em que me sinto mais invisível...

Dia das mães...

2005-05-08T13:44:00.000-07:00

Apesar de hoje ser dia das mães, quero escrever sobre minha avó.
Hoje ela faria 74 anos.
Além de ser daquelas vovós bem doces, a minha ainda era inteligente, moderna, carinhosa... sinto tanto sua falta.
Eu queria lembrar de algum história pra publicar, mas minha memória tem nichos. Ás vezes as imagens vêm, mas são confusas. Não dá pra forçar. Se der pra lembrar de algo até o final do post, eu escrevo.
O que eu queria mesmo dizer é que a vida é frágil, curta e rara. E um dia você vai acordar e alguém com quem você convive nao vai estar lá. E nao importa o quanto você deseje, essa pessoa nao vai voltar.
Eu sei que algumas vezes é constrangedor dizer "eu te amo", e que outras tantas isso é completamente dispensável. Mas a última lembrança que tenho da minha avó é de quando ela foi pro hospital, na última semana de vida. Deitada numa maca, coberta por um lençól. Olhos perdidos na janela, como se desejasse estar lá fora. Havia perdido a fala num derrame. Ninguém sabe dizer se ela compreendia o que estava acontecendo, mas todos sabiam que era a última visita.
Eu tinha 15 anos e uma fé que podia mover montes. Quando saí do quarto, dei-lhe um beijo na testa e disse "até amanhã".
Era a frase errada.
Nao houve o amanhã pra ela. E eu jamais me esquecerei que a última coisa que eu lhe disse nao foi "Eu te amo". Foi "Até amanhã".
Por favor, não façam isso.
Amor faz bem pra quem sente, pra quem diz e principalmente pra quem ouve.

Eis que cá estou....

2005-03-17T08:35:00.000-08:00

...cheia de dúvidas sobre minha própria vida, mas ainda aconselhando a vida alheia. Vai entender!
Eu queria ter com a minha vida a mesma elucidação que tenho com a vida dos outros. Quer dizer, os problemas dos outros parecem tão simples:
- ah, meu namorado nao me ama!
Então busque um amor noutro lugar!
- mas eu amo meu namorado!
Então aceite a ausência de amor dele.
Viu como é fácil... mas quando sou eu, a coisa muda completamente...
Quero sair desse emprego. Nao tem nada haver comigo. Detesto dar suporte ao usuário. Detesto ficar trancada num CPD...
Eu queria escrever! Enviar meus livros e minhas idéias pelo mundo! (e, claro, ser recompensada por isso, mas tá, é utopia)... Na pior das hipóteses, eu queria fazer algo onde eu fizesse a diferença. Onde eu fosse reconhecida e respeitada por aquilo.
Aqui isso nao acontece.
Nem respeito.
Nem diferença.
Mas se eu sair, fico desempregada. Sem salário, deprimida...
Tá, daí vc vai me dizer: espera arranjar outro!
Legal. Sabe há qto tempo estou procurando emprego? Pra quantas empresas já mandei currículo? Nem eu me lembro mais... e nada. E eu continuo aqui, infeliz, me sentindo humilhada e desanimada...
Eu pedi demissão.
Hoje é meu último dia.
Queria que um milagre acontecesse e alguém me chamasse amanhã pra uma entrevista. Mas nao vai acontecer.
Tenho medo do tempo que ficarei parada. Porque o tempo mata. E eu confesso, tenho medo de morrer.

Filmes de guerra e canções de amor

2005-03-15T05:01:00.000-08:00

Estava cá me lembrando de tantas canções fizeram a trilha sonora da nossa história.... ninguém acredita, mas começou com Gonzaguinha e 'Explode Coração', ainda somente em letra. Depois tua voz e a canção do filme "Otelo" ('Sou você'). Veio então Djavan e 'Se'...
Nossa primeira dança foi ao som que tocava apenas na minha mente... 'La barca'. Estranho, agora a letra parece ter mais sentido do que quando a dançamos...
Descobrimos Zélia Duncan e seus 'Sentidos', entre outras. Enfim, como não podeia deixar de ser, Cássia Eller cantou pra nós 'Por enquanto' e Nando Reis chegou quase no fim com seu 'Por onde andei'.
Agora a canção que toca na minha mente é dos Titãs e suas 'Provas de amor'...
Eu o amo do meu jeito. E talvez tenham nos faltado as tais provas de amor. Mas nao faltou o amor. Eu juro.
Uma última canção, pra brindar nossa história.
Feche os olhos e ouça a voz grave dessa diva.

Não vá ainda
ZÉLIA DUNCAN

O que você quer ?
O que você sabe ?
Não é fácil pra mim
Meu fogo também me arde
Às vezes me vejo tão triste

Onde você vai?
Não é tão simples assim
Porque às vezes meu coração não responde
Só se esconde e dói

Por favor não vá ainda, espera anoitecer
A noite é linda, me espera adormecer
Não vá ainda, não
Não vá ainda

Me diga como você pode
Viver indo embora
Sem se despedaçar
Por favor me diga agora
Ou será, que você nem quer perceber?
Talvez você seja feliz sem saber

Por favor não vá ainda, espera anoitecer
A noite é linda, me espera adormecer
Não vá ainda, não
Não vá ainda

...e voe por todo o mar, mas volte aqui pro meu peito

2005-03-09T06:27:00.000-08:00

Ainda preciso me adaptar a essas mudanças... É, eu sei, nem pareço um camaleum... mas é que quando as coisas mudam depressa você nao absorve direito a idéia. E fica pensando que não viveu completamente aquilo, antes de mudar. E agora nao tem volta. É uma nova etapa, e o que você nao viveu, não ficou marcado na memória do tempo.
Eu fico lembrando de coisas que quis fazer (que desejei tanto que chegou a doer), mas que nao fiz.
Como eu realmente respeito a linha do tempo, acho que não haverá outra chance... e tudo o que sonhei e desejei ficou fechado na minha mente, e um dia morrerá.
Gostaria mesmo que a frase que entitula o post (balada de J. Quest)fosse verdade... e que aquilo que desejei voltasse aqui, pro meu peito.
E pudesse se realizar.

Muralhas

2005-03-07T07:53:00.000-08:00

De volta ás minhas analogias...
Eu nunca deixei que ninguém se aproximasse tanto que pudesse ver minha alma. Coisa minha. Coisa de quem desconfia de tudo e de todos. E, acreditem, a maioria das pessoas não me supreende.
Mas algumas vezes, eu me sinto sufocada pelas muralhas que ergui ao meu redor.
Como agora.
Por mais que eu tenha queridos (e eles sabem quão queridos são), amigos creio que nenhum.
Ou, melhor, tenho eventuais amigos que compartilham comigo apenas (e somente) interesses em comum. Apenas um (somente um) conhece o alfa e o ômega da minha vida. E esse, nao sei se terei pra sempre comigo.
Devo derrubar minhas muralhas?
Abrir mão de minha segurança?
Não sei...
Primeiro porque acho que nenhuma criatura teria paciência pra ouvir minhas mazelas. Segundo, porque ninguém pode me ajudar realmente.
E terceiro, porque já sofri ataques de pessoas que julgava serem minahs amigas, e que me feriram... e se eu tiver que morrer, que seja pela espada do inimigo, e não pelo beijo envenenado de algum Judas.

O Caroço

2005-03-04T08:10:00.000-08:00

Fui ao mastologista hoje. É ele mesmo: o cara que opera nódulos.
Mas, por incrível que pareça, ele jurou que nao encontrou absolutamente nada.
Mesmo com todos os exames diante dele, ele olhou no meu olho e disse: "que pena, queria tanto te operar, mas nao tem nada aí!"
Nao tem nada?
Saí de lá arrasada...
É como se ele me dissesse que estou inventando doença!
Como é possível? Eu sinto. Três médicas diferentes identificaram o caroço. Fiz vários exames, ele está lá.
Como esse médico nao o encontrou? Então estou me entupindo de hormônios á toa? to tão sensível que chorei ontem ao ver o casamento da Isabel e do Edgard na novela das oito!!! Tudo isso á toa????
Nao, eu nao quero ter uma doença. O que eu quero é que alguém, qualquer um, me diga o que diabos é isso dentro do meu peito, que dói, que incomoda e que aparece em todos os exames que eu fiz?
O que é isso e como eu me livro dele?

Espadas, escudos e solidão.

2005-03-03T08:12:00.000-08:00

Um pedaço de mim vive aqui... mesmo que eu tenha apagado mais de dois anos de história, ainda está aqui dentro todas as lembranças de momentos felizes e alguns fracassos.
Apaguei porque nao queria me lembrar de tristes relatos que aqui deixei. Mas nao fez diferença. Eles ainda perduram dentro da minha mente. E sempre voltam.
Há alguns anos, escrevi aqui a dor de ter sido abandonada por alguém que eu amava. Acho que naquele tempo, tudo o que eu escrevia era mórbido, triste e cheio de rancor. Mas era assim que eu me sentia. Fui trocada. Traída.
Mas o tempo ensina e eu aprendi que aquilo tinha que acontecer. Que eu precisava abrir os olhos para o que é amor e para o que é paixão.
Aprendi que meu coração nao se vende. E tampouco se dá.
E acho que, mais uma vez, a vida me cobrou o extremo. Porque antes eu me doava completamente, sem questionar. E acabei sendo traída pelo meu coração. Então decidi me fechar. Cercar-me de todos os lados. "Nada de amor! Vou viver o que a vida me der, mas sem amor, sem esse sentimento de comprometimento. Nao vou me doar mais."
Nao pensei que do outro lado talvez houvesse alguém merecedor dos meus sentimentos. E talvez valesse a pena abrir mão das minhas grades, dos meus soldados, de toda a minha armadura...
Mas eu nao fui capaz de fazer isso.
E mesmo agora, escrevendo, nao sei se seria... e se eu me desarmasse e fosse novamente abandonada? Seria eu, com duas feridas. Nao. Nao posso me trair assim...
Nao sei o que devia ter feito, ou se ainda posso fazer algo... só sei que debaixo da armadura, existe uma pessoa. E mesmo que eu jamais tenha cedido, e talvez jamais mude minha postura quanto á isso, ainda assim a sua despedida da minha vida dói. E, por debaixo do elmo, eu choro essa dor em silêncio.

Eu quero um emprego!!!!

2005-03-02T05:38:00.000-08:00

É sério. Nao quero mais ficar aqui. Por vários motivos, entre eles o fato de que a emrpesa não existe de verdade. Tá de um jeito tão confuso tudo isso que eu ainda nao compreendi se isso aqui faliu, nao faliu, vai ser vendido, nao vai ser...
Nao gosto disso.
Gosto de estabilidade. Certeza. Projetos a longo prazo.
Detesto vir trabalhar num local onde nem sei se terei salário.
Que não me dá prazer.
Que chega a me irritar ás vezes.
To cansada.
Quero ir pra casa.

Vamos celebrar a estupidez do povo**

2005-02-24T06:36:00.000-08:00

Câmara já tem assinaturas para votar aumento de salário de dePUTAdos

Como diria minha nova amiga Pink BBB: "Isto é liiiiindo!"
Eles querem um aumento de R$ 12 para R$21 MIL REAIS!
Eu nem vou fazer as contas, porque nao quero me irritar... mas se você parar pra pensar em quantos deputados existem espalhados por esta terra de Deus Dará, vai chegar a um número exorbitante, algo indizível...
Dinheiro que não mata a fome do povo.
Dinheiro que não educa crianças.
Dinheiro que não tapa buracos e constrói casas.
E se fosse apenas isso, (entenda o 'apenas' com um tom de ironia), mas aina tem o transporte público, que em São Paulo custa a bagatela de R$ 1,70 e que será reajustado para R$2,10 (diz a rádio peão) em breve.
Segundo consta, o aumento é para "melhorias das avenidas e dos carros"...
Eu já ouvi isso da d. Marta Morta e não vi mais ônibus nas ruas, não! Aliás, quem pega ônibus em Sampa sabe bem o que é esperar 40 minutos por uma condução ou ir dependurado na porta. Nao tem outra opção. Não tem ônibus nas ruas. Sem contar com as linhas que foram extintas (como a que ia de casa ao HC);
Voltamos aos dePUTAdos...
Considerando que o salário de um prefeito teoricamente nao ultrapassa os R$8 mil e o de presidente não passa dos R$10 mil, eu acho realmente que somos um bando de idiotas que merecem ser ferrados mesmo.
Vai ficar aí, lendo esse protesto inútil, ou vai correr atrás dos seus direitos e impedir que os dePUTAdos levem R$ 21 paus mensais enquanto vc se rala por uns R$1.000,00 (no máximo)???
Foi o que pensei.
É por isso, meu caro, que sua vida vai ser sempre essa coisinha 'linda'... enquanto eu vou ver se esbarro num desses e quem sabe arranjo um casamento 'liiiindo'?

**Perfeição - Legião Urbana

Duas coisas

2005-02-22T07:32:00.000-08:00

Recebi ontem a notícia de que um amigo vai se casar. O que é extraordinário, porque eu mesma o julgava um solteiro convicto!
E, apesar de ser uma boa notícia e eu desejar á ele toda a felicidade que se possa ter, me senti um pouco triste. Tive inveja.
Sábado eu e meu namorado conversamos sobre o tema e ele deixou bem claro que jamais se casaria. Que nao é um problema comigo, mas com toda a humanidade. Ele simplesmente nao quer casar e ter filhos. É um direito dele.
Daí, na segunda-feira, vem a surpresa de ver um solteiro convicto anunciar seu casório e eu tive duas sensações distintas.
A primeira, que até um solteiro convicto, como meu namorado, pode querer casar um dia. E a segunda, é que certamente não será comigo.

Reclamações

2005-02-10T13:45:00.000-08:00

Estou com uma dor de ouvido tremenda... ontem saiu até sangue!
Ninguém merece. Já pensou se eu fico surda?.... bom, eu vou poder enviar denovo meu curriculum pra Globo e solicitar vaga pra deficiente, mas tirando isso não sobra lá muita coisa boa...

Esquece.

Ah, meus pais foram viajar, o que significa ÁREA LIVRE!!! Nao! Significa que nao terei jantar por dez dias!
Saco.
Já imaginou você trabalhar o dia inteiro, estudar a noite toda, chegar em casa á meia-noite e ter que fazer miojo?
É...
Hei, e minhas roupas? Eu nao sei lavar roupas!!! Ah, não me olhe com essa cara, a culpa é da minha mae que nunca me ensinou... quer dizer, teve uma vez, mas tinha tantos botões e procedimentos e ficou muito, muito nebuloso... nao sei mesmo. Das duas, uma. Ou ando fedidinha ou acabo nua até ela voltar!

Bem longe

2005-02-09T08:36:00.000-08:00

Vc já teve aqueles dias em que qualquer lugar é melhor do que o lugar onde vc está?
Ás vezes acontece...
Mas outras vezes, acontece vezes demais.

Odeio esse lugar. Uma mesmice, um nada-haver e um povinho metido a sabe-tudo que ninguém merece...

Isso porque eu rezo todas as noites!...

Ai, anjinho da guarda, vc tá me deixando na mão... primeiro diz que "vai dar tudo certo", depois emenda um "Deus está preparando algo melhor" e agora me diz que "vai dar tudo certo"... peralá, vamos colocar ordem nesse trem!!!

Meus bons amigos, onde estão? **

2005-02-02T03:55:00.000-08:00

Dentre as coisas que eu menos gosto na internet, está a importância que ela nos dá.
Na vida real nao somos absolutamente ninguém (prova disso é que se tivéssemos a importância que figimos ter lá fora, não passaríamos horas aqui dentro, porque nao teríamos tempo);
E como somos "interneticamente" os reis da festa, parece que todo mundo quer ser nosso convidado...
Amigos são seres tão raros que se contam nos dedos de uma mão só. Mas daí você entra num orkut da vida e encontra pessoas com 300 amigos!!!!
É verdade?
Acho que não.
Acho que aquele cara nao tem 300 amigos e digo mais, se ele precisar de algum, provavelmente nenhum deles lhe socorrerá.
Sabe por que?
Porque nao é problema deles.
E daí vem a segunda coisa que menos gosto na internet: a insignificância a qual ela reduz nossa vida real.
Tá, eu posso até parecer a GRANDE excessão, mas digo com tranquilidade que não sou. Há muita gente por aí, com listas imensas de amigos nos orkuts da vida, milhares de comentários em seus blogs que passam os finais de semana inteiros sozinhos, recolhidos em suas casas e muitas vezes infelizes.
Há muita gente bacana, que aparenta ter uma vida cor-de-rosa, onde tudo dá certo e todos os dias são bons, que na verdade têm problemas grandiosos. Dores atrozes. Sofreram perdas irreparáveis.
Eis meu conceito de internet.
Somos o que queremos ser: aqui.
Nao somos nada além de nós mesmos quando estamos fora.
E os outros? Bem, os outros simplesmente são os outros. Não se importam com sua vida real, desde que você nao se importe com as deles.

**"meus bons amigos" - barão vermelho

Chateação

2005-01-31T05:50:00.000-08:00

Não dá pra entender porque as pessoas que dizem gostar de você só te julgam.
Eu sempre me achei muito aberta com relação á isso. Quando um amigo disse que nao suportava mais a ex-mulher, eu nao mandei ele cozinhá-la, mas pedi pra ele ter paciência. Divórcios são complicados.
Uma amiga se interessou por outro cara quando ainda namorava o ex, e não conseguia mais se controlar. Ao invés de criticá-la porque ela jurava que o namorado era o homem de sua vida e agora tava se derrentendo por outro, eu a aconselhei a dar um tempo no namoro, ver se era só atração, tédio ou paixão de verdade pelo novo cara.
Outro me termina o namoro de 10 anos pra viver uma aventura e foi chifrado pela atual. Agora chora pela ex que não o quer de volta. Eu nao o chamei de imbecil (apesar de achar que ele realmente foi um ao terminar assim, do nada, um relacionamento de dez anos), apenas disse pra ele ser paciente e rever seus passos. É importante saber que erramos e entender se merecemos ou nao o perdão.
Na hora em que precisei, quando soube do nódulo, quando recebi a confirmação do tumor, quando minha tia faleceu, nao teve um único amigo desses pra vir aqui me dar um ombro, ou fazer um réles telefonema de pêsames... Ninguém veio dizer que sentia muito, ou simplesmente falar que 'as coisas vão acabar bem'... eles nem sabem! E nem se importam. Se a vida deles está nos eixos, pra que arranjar dor de cabeça com o problema dos outros?
Claro que nao!
Então por que diabos eles insistem em querem mudar minha vida e julgar minhas atitudes se nao estão comigo quando eu preciso mesmo do seu julgamento e dos seus palpites?

Norah Jones

2005-01-27T04:17:00.000-08:00

Quem me apresentou essa voz foi a Juju (Pingo). Lembro dela ter colocado a música "Come Away with me" e me perguntando: Quem tá cantando?
Busquei na minha memória aquela voz, e por eliminação cheguei á Aretha Franklin.
- "Norah Jones" - disse ela;
Eu adorei.
É a voz de um anjo.
Sempre me deixa mais leve, mais tranquila...
Mas nao tenho mesmo coragem de pagar R$50,00 num CD da moça e muito menos comprar um piratão mal-gravado em qualquer banquinha. Pra piorar, as rádios não costumam tocar Norah Jones. A solução é ouvir a Diva pelas rádios virtuais, como esotu fazendo agora.
Que pena vocês nao poderem ouvir também.

::Come away with me::

Come away with me in the night
Come away with me
And I will write you a song

Come away with me on a bus
Come away where they can’t tempt us
With their lies

I wanna walk with you
On a cloudy day
In fields where the yellow grass grows knee-high
So won’t you try to come

Come away with me and we’ll kiss
On a mountain top
Come away with me
And I’ll never stop loving you

And I wanna wake up with the rain
Falling on a tin roof
While I’m safe there in your arms
So all I ask is for you
To come away with me in the night
Come away with me

A vida é tão rara...

2005-01-24T02:23:00.000-08:00

Por 75 dias a única irmã de meu pai (e minha madrinha) esteve numa UTI.
Os olhos dela se fecharam na sexta-feira, dia 21.
Na minha crença, a vida não acaba quando nossos olhos se fecham, porque nosso espírito é eterno, mutável e criado para um único propósito: perfeição.
A perfeição virá de muito trabalho, em muitas vidas.
O Senhor disse que "aquele que crê em mim, ainda que esteja morto viverá", eu eu creio nessa verdade. Por isso, não usarei o termo "morte".
Ela nao morreu.
Vai levar um tempo até que nós, que ainda estamos nesse mundo, compreendamos essa partida.
Toda despedida dói. Eu lembro ter chorado horrores quando meu pai fez sua primeira viagem longa, há uns dez anos. E até hoje, todas as vezes que ele sai de casa, o coração fica pequenino, mesmo sabendo que ele vai voltar. Imagine, então, como fica o coração quando a gente sabe que quem a gente ama nao voltará.
Eu creio que agora ela está num lugar de cura, onde todas as suas dores serão tratadas, até que seu espírito esteja forte o bastante pra recomeçar.
O espiritismo explica muita coisa da morte, da vida, desse circulo sem fim, mas duvido que haja religião no mundo que explique a saudade.

HOJE...

2005-01-21T04:52:00.000-08:00

Saiu o resultado.
Eu sei que nao entendo "mediquês", mas fui logo abrindo. Tomei como ponto de partida a possibilidade de que se houvesse algo estaria destacado com outra cor, outra fonte, enfim, estaria em evidência.
Nada.
O resultado é todo em tinta preta e fonte courier.
Eu tenho um nódulo isoecogenico, podendo sugerir ilhotas do tecido glandular.
Grande coisa...
Alguém aí sabe o que é isso?

Ninguém

2005-01-17T14:47:00.000-08:00

Quando cheguei havia uma fila imensa de mulheres. Pensei comigo "nao devem estar aqui pelo mesmo motivo que eu" e realmente nao estavam. Acontece que uma das máquinas de ultrassom havia quebrado, restando apenas uma. Todas as pacientes foram encaminhadas para o mesmo médico (o meu!!).
Uma espera de 2 horas e enfim me chamaram.
A enfermeira - como sempre - explica o procedimento. Pede que eu me dispa e deite com os braços atrás da cabeça.
O médico passa aquele gel frio e começa a circular a mama. Ele aperta em vários pontos, o que dói bastante. Penso que ele é um idiota que nunca teve seio e por isso fica judiando de quem tem. Viadinho!
Mas nao era esse o motivo.
Ele encontrou algo.
E pela cara que fez quando lhe perguntei se estava tudo bem, era algo ruim.
Depois eu entrei no lavabo. Me limpei daquela gosma e me vesti. Voltei á sala dele e perguntei denovo - numa esperança idiota de que fosse ouvir algo como "tudo bem".
Ele nem me olhou. Colocou a caneta que usava pra escrever qualquer coisa no meu prontuário sobre o papel, tirou o óculos e esfregando o indicador e polegar sobre os olhos disse, simplesmente:
- Seu exame fica pronto na sexta.
Eu nao insisti.
Saí daquela sala e passei por todas aquelas mulheres, sem olhar para nenhuma delas. Desci as escadas, atravessei a avenida, entrei no ônibus e sentei no fundo.
Chorei.
Nao há pra quem contar. O telefone está sem bateria. Encontro alguém no MSN, mas está arrasado com uma tragédia no trabalho. Outra pessoa está felicíssima com a conquista de um novo emprego e me convida pra comemorar na sexta.
- Claro! - respondo, automaticamente.
Sexta pode ser um bom dia pra comemorar - penso em silêncio.
Ou nao.
Tento, pela oitava vez o celular do namorado.
Caixa postal.
Ligo em casa: secretária eletrõnica.
Ninguém.
Não há ninguém em qualquer lugar pra ouvir meu medo, meu desespero;
Absolutamente ninguém.
Eu só queria, por um único dia, ter alguém ao meu lado em quem eu confie, que me olhe nos olhos e diga que nem tudo vai dar certo, mas que vai me ajudar a fazer com que fique o melhor possível.

17/01/2005 - O dia D. (desabafo)

2005-01-14T10:56:00.000-08:00

Pois é... na segunda-feira que vem vou refazer os exames pra ver se o nódulo sumiu ou não... a verdade é que ele ainda está lá, de modo que eu nao preciso de exames pra saber se ele sumiu...
Eu fico nessa agonia o tempo que eles (os médicos) acharem que devo.
Enquanto isso, os dias me apavoram.
Pela demora. Pela dor. Pelo aspecto estranho que tem tomado meu mamilo. Pelo tamanho diferente de uma mama pra outra... por tudo o que leio na internet.
Encontrei tantas notícias ruins que eu desisti de me informar.
Nao quero ouvir histórias tristes.

Ás vezes eu queria pôr tudo isso pra fora. Essa confusão, esse medo, essas idéias doentias de que vai dar tudo errado e eu vou adoecer. E se eu adoecer, quem vai cuidar de mim?
Mas isso acontece num instante e dura 1, 2 horas... e quando tudo aperta mais e mais, e o desejo de compartilhar com alguém, e ouvir algo como "vai dar tudo certo", não há ninguém do outro lado. Ou, ninguém disposto.
Todos têm seus problemas. Todos os problemas são grandes. Cada um de nós julga que nossos problemas são maiores. E potencializamos o real tamanho deles.
Mas eu nao digo isso.
Jamais seria grossa em dizer pra alguém a quem tenho amizade, que seu problema é minúsculo, ou menor do que essa pessoa imagina. E que a solução é bem simples, ou não tão complexa.
Eu apenas ouço.
Se me pedem conselhos, eu os dou. Bem diplomática digo que "vai dar tudo certo", e trato de encurtar a conversa.
Depois, sozinha, eu choro.
Choro e blasfemo minha sorte. Como se houvessem culpados, ou como se tudo já estivesse confirmado.
Choro porque eu precisava falar. Precisava chorar no ombro de alguém, desabafar meu medo, minha dúvida, minhas coiss bobas... mas em vez disso, eu apenas me calei e ouvi os problemas dos outros. E fui pra essas pessoas o que eu mesma buscava nelas.

É a primeira vez que falo disso assim, tão publicamente. A verdade é que nem sei se alguém vai ver isso. Eu só quero esvaziar essa coisa ruim que tá aqui, dentro de mim, e quem sabe se eu contar pra alguém, eu me sinta mais leve. Mais confiante. Mesmo que a pessoa que leia nao esteja entre meus "melhores amigos". Mesmo que nem me conheça. Mesmo que não se importe.

Eu rezo pra que tudo isso não passe de uma crise de frescura, como eu mesma digo á todos. Eu não quero parecer frágil diante dos que me amam. Muito menos parecer uma louca-pessimista-fatalista... mas eu juro que estou morrendo de medo.

promessas de ano novo

2005-01-13T04:14:00.000-08:00

Este ano preparei uma lista de coisas pra eu fazer. Nada de dietas, malhação ou gastar o que não tenho num carro novo, em roupas de marca.
Preparei metas.
Desde as de cunho profissional (isso inclui mudar de profissão), até as mais deliciosas loucuras amorosas.
Decidi que, mesmo que não cumpra todos os itens da lista, ao menos 3 deles eu me esforçarei pra realizar.
A lista inclui telefonar pra algumas pessoas com quem jamais conversei pessoalmente, mas que de algum modo vieram parar na minha vida e já fazem parte dela. Amigos como Tarciso e Marcelo estão incluídos.
Também vou me policiar pra ligar pros amigos velhos, que há tanto (e nao sei por que) não tenho conversado. Cunhados, Táta (NYC), Nalvinha, Juju, Camilaum e Danilo são os primeiros da lista.
Enviarei e-mails pra velhos amigos, que um dia foram essenciais pra algumas decisões (Marchioro, Cassio e Markinhos)
Ah, mais isso tudo faz parte de um único item da lista!
Vou aprender uma linguagem de programação (nunca fiz por preguiça, mas agora tenho sentido necessidade; Além disso, outras coisinhas pra eu me divertir, como testar alguns softwares e brincar com linux fazem parte do meu tec-objetivo;
Quero viajar! A começar pelo Chile - lugar mágico! E se der ($$$) a Argentina entra na roda. Dentro do Brasil, só tem 1 lugar onde eu quero ir, mas ainda nao esse ano.
Quero comprar pelo menos 1 livro por trimestre.
Conhecer pelo menos 1 bairro por mês da minha cidade (moro em SP há mais de 20 anso e mal conheço a Zona Sul!!);
Quero conhecer uma ONG por dentro. Visitar um asilo. Tentar levar ânimo pras crianças do GRAAC... fazer o bem.
Quero fazer Tai-Chi e talvez voltar ao balé (eu odiava, mas tinha 9 anos, pelamordedeus, né!!!)
E, o mais importante: nao deixar o mau-humor das pessoas me influenciar.

Quase nada

2004-12-17T13:46:00.000-08:00

Uma das coisas mais estranhas que já vi em termos de entrevista de emprego, rolou hoje pela manhã.
Eis que um sujeito magricela com uma camisa amarelo-ovo e uma gravata azul-bandeira me faz uma série de perguntas do tipo:
- Qual sua pretensão salarial?
- Qual sua maior ambição?
E nada de perguntar do meu perfil profissional, etc...
Bom, sei lá o que esses entrevistadores pensam, né. Então vamos respondendo. E eis que o moço decide me falar (finalmente) da vaga.
- O salário é tanto (umas 3x mais do que o meu anterior) e tem Vr, VT, AM, AO e SVG. A empresa também paga 80% sua pós graduação.
(Eita que eu to achando isso bom demais pra ser verdade... e era mesmo)
No meio do caminho o moço me puxa uma folha e começa a escrever;
- Nosso método de trabalho é simples. Cobramos 40% do seu primeiro salário e 20% do segundo...
- Hein?
- Temos uma parceria com a empresa em questão. Eles acharam seu curriculum e gostaram, daí enviaram para cá pra nós fazermos a pré seleção. Como você foi pré selecionada por nós, agora vai fazer uma entrevista lá no nosso parceiro.
- E a parte do "vc paga 40% do primeiro e 20% dos egundo salário?
- É que nós lhe prestamos uma consultoria...
- Peraê! Eu nem conhecia a empresa de vcs antes de me telefonarem e já estão me cobrando uma consultoria que eu nem contratei?
- Mas a empresa selecionou seu curriculum
- Legal, e porque EU tenho que pagar?
- Porque vamos recolocar vc no mercado.
- Nao, vc nao entendeu. A empresa gostou do meu curriculum. Eu gostei da proposta. O que vcs estão fazendo entre nós é que eu nao entendi.
- Olha - com ar soberdo e inquisidor - vc quer ou nao quer o emprego?
Eu - pensativa.
Ele - já perdendo a pose de dono da situação por causa do meu silêncio.
- Tá certo. Voce fica com os 60% se eu ficar com o emprego.
- Tá.
- Então tá. Eu espero sua ligação na segunda.
- Eu ainda tenho que enviar seus dados pra empresa e eles vão avaliar seu perfil...
- Hei, voce quer os 60% ou não?

Os calos do meu pé

2004-10-18T05:40:00.000-07:00

Coisa estranha essa de ficar desempregado.
Estranho porque eu, particularmente, nao vejo desemprego em lugar algum. A gente perde o registro na carteira, pega o seguro-desemprego, vai na 25 de março e passa a fabricar bijous e vender pras amigas. Faz propaganda boca-a-boca de que AINDA está atuando na sua área e de vez em quando o amigo do amigo do amigo te chama pra dar uma geral na empresa dele. Voce levanta uma grana e volta pras bijous.
Mas um dia alguém te liga e diz "gostei do seu curriculo e queria fazer uam entrevista contigo, pode ser?"
E é aí que doem os calos do meu pé.
Primeiro porque o infeliz que te liga nunca pode falar o quanto a empresa pretende pagar. E nao me venha com essa de que nao é de bom tom perguntar o salário. É muito pior vc chegar na entrevista esperar 1:40 hs pra ser atendido pelo entrevistador que é "sempre muito ocupado" e descobrir que o cara quer te pagar 1/3 do que voce vale! E vc ainda perde o dinheiro da condução, seu tempo, sua paciência... cara, isso faz mal pro fígado!
Ah, nao... Gosto de coisas claras.
Primeiro: me digas qto queres me pagar e eu te digo se me interessa
Segundo: se vc marcar ás 12, esteja lá ás 12!
Terceiro: nao me julgues se nao fores da área.
Rídículo esse povinho de RH que pensa que pode analisar alguém de TI. Eles nem sabem do que vc está falando, ficam com testes de escolher animaizinhos ou passar a tesoura, como se isso fosse provar que um bom observador ou um tremendo cara-de-pau é um bom profissional.
Isso dói, amigos.
Dói os calos.

Amigos.

2004-09-20T08:24:00.000-07:00

Adoro encontrar meus amigos no icq. Hoje, então fui mais feliz ainda por ter encontrado Camafunga. Doce, queridíssimo e sempre com palavras animadoras, há muito ele é meu irmão amado.
Penso, ás vezes que a internet veio revolucionar os valores familiares. Nos anos 90 falava-se muito em independência. Nunca compreendi o porquê de sermos sozinhos pra provar que somos independentes. Bom, eu nunca fui independente, porque sempre amei ter pessoas assim, como Camafunga por perto.
Nao apenas ele, mas também Tarciso, Fábio, Gravata, Dani, Dennis, Íris, Camilaum e uma centena de pessoas que nao cabem aqui, mas que eu amo e das quais morro de saudades.
Bem, um post pra dizer que vocês me fazem muita falta, meus queridos.
Amo vcs.

Existem provas de amor, mas não existe amor

2004-09-11T13:16:00.000-07:00

É a música que estou ouvindo na cyber-qualquer-coisa, agora.
Estou online com mi Dushi. Estranho namorar de longe, por msn, por torpedo, por telefone. Demorei muito pra compreender os motivos dessa distância. Me senti traída por ela, como se nao fosse certo essa separação repentina. E agi como uma pessoa traída. Fiquei indignada, revoltada, triste.
Hoje, algo mudou. A distância é a mesma; A situação é igual. Mas eu nao vejo mais como via antes.
Não parou de doer, mas eu parei de gritar. Por mais que isso pareça ridículo, muda muita coisa, porque se voce sente dor, mas diz que nao sente, ninguém tem como saber.
Nao mudou meu jeito de ver as coisas, ainda. Mas mudou ojeito como eu acho que devia vê-las. E isso, acreditem, é uma grande mudança.

Dificulidades

2004-09-08T11:15:00.000-07:00

Creio que minha maior dificuldade hoje é aprender a esperar.
Aliás, sempre fui um tanto esbaforida com relação á espera. Detesto ficar 15 minutos esperando pela consulta médica, 30 min. pleiteando uma vaga de emprego ou meses esperando alguém voltar.
Mas a vida tem caminhos estranhos, longos, tortuosos... e então o que mais odiamos torna-se nosso companheiro inseparável.
Hoje a espera por mim é chamada Esperança. Amiga inseparável. A cada dia. A cada minuto. Eu fico esperando.
Uma amiga por vezes cruel, mas ás vezes me dá o prazer de sentir que logo a espera termina. Daí eu me animo denovo, e continuo esperando, com mais esperança.
Mas na maioria das vezes, dói, dói tanto que eu choro. Dias inteiros. Intermináveis noites.
Dizem que o amor nao dói, porque se é amor tem que ser uma coisa boa. E eu acredito que o amor nao doa. O que dói é a bagagem que o amor carrega: a saudade, a paixão, a espera...
Minha amiga (a Esperança) me corta a carne vez ou outra... me entristece quando o tempo parece nao ter fim. Mas me abraça e ouve meu lamento, me beija a face e jura que ele vai voltar. Talvez seja esse mesmo o papel dela, afinal. Mostrar o quão dura é a realidade, mas nos fazer acreditar que todo final é feliz.

Olá, menininhos.

2004-09-02T07:49:00.000-07:00

Quando comecei o blog, queria apenas um diário virtual. Com o tempo foram aparecendo pessoas, e a casa precisou crescer. Então me mudei pro Blogger*, onde durante 3 anos fui muito feliz. Mas os anos passam, a casa recebe mais e mais pessoas, e por algum motivo que nem eu conheço bem, vou me sentindo visita em minha própria casa. Nao gosto de multidões, de estranhos, dessas coisas de popularidade. Foi por isso que eu voltei para meu sobradinho aqui. Precisa de uma reforma, é verdade, mas como é bom voltar pra casa!!!!
Aqui, meus amigos serão sempre bem vindos pro chá, pro jantar, pro fim de semana.
Aqui eu sei que posso ficar um tempão sem postar, que ainda assim, minha casa não ficará ao deus-dará!
Amo vocês, volto em breve com novidades quantíssimas. Mas já posso adiantar um projeto: uma empresa.
Beijos, moços e moças.

Eu só queria que este dia acabasse...

2004-05-13T09:02:00.000-07:00

Nao só o dia. Toda essa coisa de concorrencia, briguinhas infantis, situações toscas que nem mereceriam uma linha.
Eu nao nasci pra esse tipo de trabalho, e eu sempre soube disso. Mas acontece que eu nunca pensei que duraria pra sempre. Na minha cabeça tudo era uma questão de tempo. Alguns dias, meses talvez. O suficiente pra eu juntar uma graninha e enfim apostar na minha paixão...
Mas minha paixão está trancada no fundo de uma gaveta há meses... esperando que eu me lembre dela, volte a tocá-la... termine, enfim, a obra que eu tanto quis realizar.
Mas ela está lá... esperando por mim.
E eu estou aqui, infeliz, dolorida, esperando juntar o maldito dinheiro pra resgatá-la.

Em círculos

2004-05-12T13:18:00.000-07:00

Voltar ao começo é algo estranho... ainda mais depois de você descobrir que sua conta no blogger continua ativa!
Bom, acho mesmo que a vida anda em circulos e tudo vive acontecendo denovo... simplificando, a vida nao muda, nós é que mudamos nossa postura diante do mesmo fato.

Bom, então, sem discurso de boas-vidas.
Voltei.